Většinu mužů přitahují silné ženy. Někdo si na ni troufne jiný jen tak z povzdálí kouká a představuje si, jaká je asi v posteli, ale všichni jsou nějakým způsobem vzrušeni. Silná žena jim nedá spát. Když je ještě navíc krásná, způsobí v mužských hlavách úplnou paniku. Buď probudí odpor, nebo nekontrolovatelný chtíč.
Obklopuji se silnými ženami a všechny mají nebo měly stejný problém. Mít spokojený vztah. Protože se samy sebe nebojí, začínají s nápravou nejprve u sebe. Hloubají se v tom, co dělají ve vztahu špatně, jak se mohou zlepšit, kde se zapomněly, kde mohou vylepšit svůj charakter. Prostě a jednoduše, jak udělat partnera šťastnějšího.
Často je to stojí nemálo sil. Silné ženy, které chtějí spokojený partnerský život, se často dostanou až na samou hranici sebemrskačství, kdy neustále hledají chyby jen na sobě a idealizují si partnera. Nakonec skončí vyčerpané, ponížené, sešlapané a s hrůzou si uvědomí, že zapomněly samy na sebe. Znova se najdou, vyrostou, získají vnitřní energii, náboj, kreativitu a to ještě větší než s předchozím partnerem.
Čas na nalezení božského v sobě
Muž je však o tuto její energii obrán a je nucen se sám plácat v tom, co mu žena poodkryla. Setkání s touto ženou je pro muže taková pomyslná smrt před nalezením Boha. Přišel o iluze o sobě samém, zjistil, že je ve svém stávajícím životě nespokojen, přišel třeba i o práci a v konečném důsledku o přítelkyni. Nemá nic, co by stálo za řeč a to je ten nejlepší startovací můstek pro nalezení Boha v sobě a nastolení harmonie v životě. Protože MUŽ NALÉZÁ BOHA, AŽ O VŠE PŘICHÁZÍ.
Být silnou ženou je těžká řehole
Silné ženy nejsou bezcitné a hrubé mrchy. Naopak. Jsou to extrémně citlivé a empatické bytosti. Mají vyvinutý šestý smysl a intuici extrémně. Často ví, na co jejich partner myslí. Vědí už po pár hodinách či dnech, kde jsou jeho slabé stránky a s čím se v životě potýká. Silná žena hned pozná, co muž skrývá za bolístky, ale taky ví, jak mu s tím pomoci. Čeká, až je muž ochoten se na sebe podívat z nadhledu a odstranit ze svého života to, co jej tíží a co už nepatří do jejich vztahu. Když už má silná žena nabytou vnitřní moudrost, tak na slabé stránky svého partnera neupozorňuje. Jen systematicky svým vlastním životem a přístupem vytahuje nitku po nitce to, co je třeba zpracovat. Dělá to většinou nevědomě. Jen tím, že občas něco prohodí, zažije, projeví se přirozeně. Už to stačí, aby snadno a lehce dosáhla tam, kde se muž nechtěl ani podívat. Do pekla sebe sama.
Kámen úrazu. Muž je odhalen
Muž nesnese, když je odhalen. Vybudoval si za svůj život určitou masku, kterou okouzluje každou ženu. Při povrchních vztazích zůstává vždy neodhalen, ale co když si do života přitáhne ženu, která ho dokáže odhalit i po pár dnech a ještě ho milovat? Se všemi jeho slabostmi a chybami? Neuvěří tomu. V rámci zachování si vlastní tváře začne být buď agresivní a pokusí se ženu ponižovat nebo ji začne ignorovat, psychologicky napínat a vyčerpávat a jinak trestat. Aby si uvědomila, že její přirozenost se mu vlastně příčí a zasahuje ho tam, kde už není ochoten se vidět. Nakonec vztah jeden či druhý ukončí a oba jsou zasaženi. Žena nedůvěrou, slabostí a neochotou muže přiznat si, kde svá slabá místa má a muž zůstává dál nahý, cítí se zraněn a je nucen řešit si své bolístky sám.
K čemu to vlastně všechno je?
Na „silnou ženu“ nikdo nezapomene. Když přijde muži do života, je to většinou něco, co ještě nezažil a bývá to nejvíc transformující vztah. Pro ni je to další zkušenost a dílek do skládačky s názvem „sebeláska“, kterou si buduje celý život. Pokud je muž ochoten přiznat, že nějaké slabosti má, ona ho vyzdvihne na světlo a pomůže mu, aby se viděl ve stejně božském, tak jak vidí ona jeho. Podá mu pomocnou ruku a řekne „pojď, lásko, ukážu ti, jak úžasný jsi. To všechno kolem jsou malichernosti.“ Pakliže si muž svou slabost a zranitelnost nechce přiznat a dále hraje role, na které byl zvyklý, nastává kolotoč utrpení obou. Z jeho strany obviňování a nemožnost se hnout dál, z její strany zrada z nepochopení a marnost konání.
Nebojíte se silných žen, bojíte se sebe.
Muži pokud vás přitahují silné ženy, je to proto, že vaše duše podvědomě vyhledává, aby už bylo na světlo světa nekompromisně vytaženo to, co jste zatím tak úspěšně před sebou skrývali. Věřte, že setkání s takovou ženou bude nádherné, ale také bude velmi bolet. Ne proto, že ona vás raní, ale proto, že uvidíte jasně své vlastní bolístky, hradby kolem srdce, nepodařené vztahy s rodinou, ego masky a těžko budete něco skrývat. A to chce odvahu. Velkou odvahu.
Sebe zvládne málokdo
Takové ženy jsou často vztahy velmi unavené, protože do každého vztahu dají vše, veškerou svou energii a když vztah skončí je to pro ně jako ztracený miliardový projekt. Pokaždé doufají, že teď už je to do konce života. Často pak slyší „ zase tě nezvládl, no jo, tebe zvládne málokdo.“ Ale opak je pravdou. Sebe zvládne málokdo. Podívat se jaký jsem, je ten nejtěžší úkol k pochopení na tomto světě. Pakliže není vůle k práci na sobě, není nic, co by vztah s takovou ženou mohlo udržet. Ale nic není náhoda. Pakliže tato zkouška není pochopena, přijdou další a důraznější.
Neokrajujte se, nejste shnilé jablko
Silné ženy, nestyďte se za to, jaké jste. Často býváte osočovány z čarodějnictví, z toho, že s vámi nejde vydržet, ale bez vás taky ne. Nesnažte se ze sebe ukrajovat a přizpůsobovat se. Učte se pokoře, lásce a trpělivosti. Každý má svou cestu, a když vás někdo zase nedá, nezoufejte. Vždyť je to krásné. Nepřestávejte věřit tomu, že na světě existuje někdo, kdo má odvahu poprat se sám se sebou, kdo je ochoten přijmout vaši přirozenost a sílu a nechá se vámi vést do té nejčernější tmy a pomůže vám pak na oplátku najít cestu zpět ke světlu. Ruku v ruce, uzdraveni a šťastni.
Vědomé žití v páru a v lásce BRNO
Volné pokračování semináře Sebevědomí je produktem sebelásky, tentokráte věnováno partnerským vztahům. Pro páry i jednotlivce. Autentický seminář dvou lidí, kteří si prošli ve vztazích peklem, bolestmi a ztrátami a vyšli z toho jako vítězové. Nemůžu najít...
číst víceJsem na všechno sama, on mi vůbec nepomáha!
Příběh Lucie Lucie se mi svěřila s tím, že je šíleně utahaná. Už neví kudy kam a všechno je jen na ni. Manžel přijde z práce, lehne na gauč a leží. Ona kmitá a vzedme se v ní šílený vztek na toho ignoranta, který se jí ani nezeptá, jestli něco nepotřebuje. Vzdychá,...
číst víceSebevědomí je produktem sebelásky Maitrea Praha
Nejžádanější seminář o tom, jak najít sebelásku. Jak ze semináře odcházet zamilován a vědět, jak si tuto zamilovanost udržet. Pokud se zůčastníte, sáhnete si hluboko do sebe. Konečně zjistíte, jak TO hledat v sobě. Jak s TÍM pracovat. Všichni nám říkají, najdi to v...
číst víceHojnost bez přání a kouzel Orlová
Velmi žádaná přednáška s mými autentickými příběhy a návody o tom, jak jsem se vykopala z vlastní zadele a rozhodla se, že od teď už budu jen šťastná. Nemůžu se hnout z místa Chybí mi peníze Mám pořád strach, co bude Nevím, jak to zvládnu Motám se v kruhu...
číst víceVztahy Nové doby Nový Jičín
Připravila jsem pro vás revoluční tříhodinovou přednášku POUZE NA VZTAHY. Co vás čeká? Jakými vztahy procházíme nebo jsme prošli? Co je a bylo jejich poselstvím? Jaké degenerativní programy se ve vztazích projevovaly a jak se jich zbavit? Jak vychovávat...
číst víceVztahy Nové doby Pardubice
Připravila jsem pro vás revoluční tříhodinovou přednášku POUZE NA VZTAHY. Co vás čeká?Jakými vztahy procházíme nebo jsme prošli?Co je a bylo jejich poselstvím?Jaké degenerativní programy se ve vztazích projevovaly a jak se jich zbavit?Jak vychovávat dnešní...
číst víceSebevědomí je produktem sebelásky Hodonín
Nejžádanější seminář o tom, jak najít sebelásku. Jak ze semináře odcházet zamilován a vědět, jak si tuto zamilovanost udržet. Pokud se zůčastníte, sáhnete si hluboko do sebe. Konečně zjistíte, jak TO hledat v sobě. Jak s TÍM pracovat. Všichni nám říkají, najdi to v...
číst víceVztahy Nové doby
Na vaše nespočetné žádosti a dotazy na vztahy jsem připravila tříhodinovou přednášku POUZE NA VZTAHY. Co vás čeká?Jakými vztahy procházíme nebo jsme prošli?Co je a bylo jejich poselstvím?Jaké degenerativní programy se ve vztazích projevovaly a jak se jich...
číst víceProč na sobě pořád makám já a chlap ne? Chci spravedlnost!
Často slýchávám "Proč furt jen ženy mají pracovat, proč se máme harmonizovat jen my, ať ti chlapi taky makají!!!"Ráda vysvětlím. Pakliže se žena takto vyjádří, vnímá svůj růst z pozice oběti, ne z pozice tvůrce a s takovou se bude stále motat v kruhu do té...
číst vícePřednáška Vztahy Nové doby
Na vaše nespočetné žádosti a dotazy na vztahy jsem připravila tříhodinovou přednášku POUZE NA VZTAHY. Co vás čeká? Jakými vztahy procházíme nebo jsme prošli? Co je a bylo jejich poselstvím? Jaké degenerativní programy se ve vztazích projevovaly a jak se jich zbavit?...
číst více
Nebo se taky silný muž zamiluje do silné ženy, upozadí se vůči ní, podporuje ji, adoruje ji, aby nakonec zjistil, že se sám sobě ztratil a je z něj troska, protože ona, ač silná, tak je uvnitř rozbitá a on ustoupil až na samou mez sebe sama. A dlouho mu trvalo, než se znovu postavil sám sebe.
Takže tak… 🙂
Ano. Silná žena je zdravá žena. NE slabá s maskou drsňačky. Je to žena, která má vyřešen a přijat vztah otcem a jinými muži v jejím životě. Miluje svou matku a umí být laskavá k sobě. Předchozí varianta je utrpení. Ano chystám se napsat článek a sepsout i tyto ženy drsňačky 🙂
tak na to som zvedavy, dajte potom vediet
Perfektní komentář :-)) Mám dva příběhy.1) Silný muž potkal silnou ženu….a byl z ní tak na větvi (ona Vámi zmíněná adorace), že přestal být sám sebou. Uvědomil si, jaká je troska….jednou se opil jak dobytek a poslal dotyčnou silnou k vodě. Nyní je bez vážného vztahu a dělá ryze chlapské věci (ti v okolí by řekli, že prošel jistou evolucí, stal se ještě větším chlapem…maká na sobě, přestože se celé roky předtím válel u piva na kanapi u fotbalu).
2) Silný muž potkal silnou ženu….také z ní byl na větvi a aby si jí udržel, začal dělat ústupky, které by nikdy předtím neudělal. Ona žena to vyhodnotila nejspíše jako slabost…takže onen muž ji přestal nejspíše imponovat. Ten to vycítil a než aby ze sebe dělal ještě většího ňoumu, tak to v určitý moment zabalil. I on prošel jakousi očistnou kůrou (je faktem, že ona žena mu odkryla chyby, kterých si sám na sobě nebyl vědom) – maká na sobě, protože si to vzal k srdci…a s tím prvním chlapíkem opět tráví čas při ryze chlapských záležitostech, tak jako dřív, když ani jeden z nich tu babu neměl :-))
to je samozrejme take mozne.
Dobrý den, to píšete o mě? 😀 Ano přesně takové moje vztahy jsou. Mám talent z mužů vytahovat jejich nejhorší vlastnosti. A při tom netoužím po ničem jiném než být milovaná a přijímaná taková jaká jsem. No ono to tak je na začátku a tak první půl rok. Ale pak je to peklo. Nestydím se za sebe a hodně jsem pokročila se sebeláskou, ale nepopírám, že mi mužské objetí, péče a láska chybí. Co s tím? Jsem samoživitelka, takže silná být musím. Co s tím? Pro své partnery jsem něco jako výcvikový seržant a přitom jím být nechci, ale jsem. Hezký článek děkuji.
I o mě je tento článek, jakobyste přesně vystihla moje nitro, všechny pocity, všechnu energii a sílu, a každé zklamání a vyčerpání. Taktéž jsem samoživitelka. Jsem silná i slabá a zranitelná zároveň. Jsem upřímná, umím na sobě pojmenovat co mi vadí, kde byla příčina a pracovat si na tom, umím o tom mluvit. A umím to udělat i u jiných, ale ti to nevidí rádi. Toužím po rodině, po mužském objetí, po pochopení, po vzájemném růstu, po neutíkání ode mě, po skutečné lásce… Proč je to tak těžké, proč mám neustále něco nebo někoho zachraňovat, a proč ho teda neumím zachránit už napořád. Proč se mě muži bojí? Jak s tím pracovat, abych mohla taktéž mít vytouženou rodinu? Děkuji za článek!
Až to budu vědět, napíšu o tom článek, Pípalko 🙂
Zdravím bosou nožku a další podobné “nožky”.
Jako lajk s pouhým zájmem o mezilidské vztahy bych řekl, že důvod rozhodně není v tom, co jste o sobě napsala. I přesto, že jste upřímná, otevřená, přemýšlivá a jistě i nějak sebekritická, když byste to věděla, asi byste se neptala.
Je tam něco, co je stále skryto a odpovědi jako důvody jsou pouhou spekulací.
Je dost možné, že důvod je daleko jednodušší i některých, co od vás odešli. Bud zjistili, že nejste “kompatibilní” (povaha, zájmy, postoj k trávení společného času), mohli to být blbci(tam je důvodů plno ale hloupých), .. Něco co není ani tak vaše chyba.
Jsou třeba ženy samoživitelky, které dost říkají nebo zastávají, že další děti už nechtějí, pokud ten muž nemá děti (což je clekem častý případ), je dost pravděpodobné, že o ženu přestane mít zájem. Zde opravdu existují jen výjimky. To trochu spadá do té “kompatibility” ale chtěl jsem to zdůraznit. Každý má nějaké postoje, nároky, nebo jak to nazvat.
A pokud by se jednalo o nějakou vaši chybu, tak to už tuplem těžko odhadovat. Třeba může chlap očekávat víc trávení volnýho času, ale žena samoživitelka s dětma a prací, má čas pro své děti, pro svoji práci a pr osvé koníčky(protože se zaměřuje na sebe), což je sice pěkné, obdivuhodné jeden nejeden gentleman by smekl klobouk, ale pokud by měl být až na několikáté koleji, tak pujde jinam. Přijde mi, že to je jedno z největších problémů začínajících párů. Nic je pořádně k sobě neváže a někdy k tomu jeden ani nedává dost prostoru. Ne tolik, jak druhý potřebuje. Pak je sobecké chtít po ženě, samoživitelce a “silné ženě” víc času i pro něj a když to třeba jednou dvakrát zkusí, třeba mu je obratem od “silné ženy” zdůrazněno jak vše zvládá a má už tak málo času na svou práci, své děti a své koníčky, některé třeba připomenou špatné zkušenosti, jak se dřív podřizovaly a zakončí to at to pochopí. Ok, chlap poslechne, pochopí ..a odejde. Nikdo snad nechce být přítel/přítelkyně jen když se to tomu druhému hodí.
Ale i toto je hlavně o té “kompatibilitě” a náročnosti. Pořád lze najít druhého, kterému se tato náročnost bude líbit a k jeho povaze vyhovovat. :o)
No a jeslti se vás muži bojí, to si nejsem tak uplně jist, to by znamenalo, že je nějak strašíte. Přece pokud podle článku muži milují silné ženy, proč by se chyb báli, proč by odcházeli, když mohou mít tu, kterou milují a po které touží?
Muži jsou také silní i přesto zranitelní, jsou sebevědomí ale přesto potřebují milou utěchu i občas podpořit, jsou také upřímní a otevření, chtějí někoho milovat a mít pro koho žít a skály přenášet a být milován což mu dodává tu sílu, mít rodinu a tu láskyplnou pohodu a klid prošpikovanou různými starostmi a radostmi, které ten život okořenují, když je s kým t ovše společně řešit. Ale společně. Pokud chlap od žen slyší moc často pojmy jako je ted moderní “sebeláska” jo je to fajn, ale všeho moc škodí.
k “sebelásce”:
Je divné, že dřív to naši prarodičové a praprarodičové tak neřešili a přesto jim vztah vydržel tak dlouho i přes všelijaké krize. Když je funkční vztah, tak na nějakou “sebelásku” není prostor. To vzniklo halvně proto, že si ženy vybírají idioty, které je využívají a ponižují a ženy se tak zbytečně vyčerpávají “na špatné adrese”. Když by si vybraly správného partnera, který ji místo ponižování naopak podpoří a dělá ji všemožně radost, na nějakou “sebelásku” není prostor.
Zminuju to, že i to může být ten důvod a strašák. Zní to možná podivně, vždyt to je přece správné, mít se rád. To rozhodně ano, ale nikdo nechce být trestán za to, co neudělal. V “sebelásce” to totiž resonuje, ruku do ohně bych za to nedal, ale nepřekvapilo by mě, že téměř každá, která mluví o “sebelásce” narazila na chlapa idiota, který ji vyčerpával a využíval (Ted špatný výběr partnera a neschopnost včas odejít). Jsou naopak holky ženy, které o nějaké sebelásce nehovoří a neprosazují své “já” na každém rohu a v každé třetí větě. Ony tak hroznou zkušenost většinou nemají, nemusely tedy nikde hledat jak se zas postavit na nohy a neřešily tak články o “sebelásce”.
Mimochodem, beztak většina chlapů si přeje, aby se ženy měly rády takové jaké jsou, jenže smutný fakt říká, že tomu tak často není a i když jim říkají, jak jsou krásné, chytré šikovné starostlivé … a myslí to vážně a popravdě, je jim to mnohdy prd platné, protože jim to ani nevěří.
No a poslední věc:
Vždy mě fascinovalo, proč lidi, které něco zajímá o někom jiným, se jdou ptám další třetí osoby (bud někdo z přátelm něco odkonce anonymně na netu ještě uplně někoho cizího). Jsem rád, znám takové ženy s názorem, že když mě něco zajímá, tak se zeptám a hotovo.
Takže asi nejužitenější rada: Pokud vás zajímá, proč se vás ti muži bojí, proč odešly (zpětná vazba je důležitá ke zlepšení sama sebe), co vám brání se jich prostě narovinu naférovku zeptat? Oni nejvíc ví důvody a odpovědi na vaše otázky, proč to chtít po někom cizím (i kdyby to byl expert). Pokud ten chlap stojí za přemýšlení, tak na to popravdě odpoví.
A doufejte, že neodpoví “Jsi super, ale jen jako kamarádka” protože todle má nulovou informační hodnotu. Zpětná vazba je důležitá, i když může bolet (o to je pak cennější).
Zlepšení komunikace mezi muži a ženami by dost věcí vyřešilo tak snadnou cestou a dost by i napomohlo ke vzájemnému sblížení a porozumnění.
Přeji hezký den :o)
presne to prozivam take. tezke. ale porad ma smysl jit dal ve svem rozvoji a i pres dlouhe chvile beznadeje nas ceka svetlo na konci tunelu
Děkuju moc za tento článek, je velmi pravdivý. i o tom že muž nakde boha až o všechno přijde. i v tom jak silná žena je pro jeho ego hrozbou, a pro jeho duši požehnáním. vysvobozením. Děkuju moc za článek.
L
Je to rádobychytrý kec mec lívanec od ženy, která se umí koukat na věci jen z jednoho úhlu. Výblitek grafomanky.
Díky Tondo 🙂
Takto bych to napsala… takto se to vše seskládalo.. takto jsem vše pomalu kamínek po kamínku pochopila. Děkuji za všechny ženy, které toto potřebují číst, protože je to jejich život… otázky, sebemrskačství, vzlety, pády, prohry, oklepávání, … slepování sebe… dokud nepochopí to co jste napsala… otázkou je, jestli, když si k tomu ještě samy nedošly, zda-li řádky proniknou do jejich buněk. Velké díky!
Premyslim ale nad tim,kde jsou hranice silne zeny..aby nedoslo az ke sebezniceni
K sebezničení dojít nemůže. Jen každý máme to dno jinde.
Podle mně máte dvě možnosti. Buďto naleznete na tolik silného muže, který přijme informace od Vás a bude s nimi chtít něco dělat. Přijme Vaše názory a Vaši konstruktivní kritiku jako příležitost k tomu, aby byl lepší.
Druhou možností je milovat partnera takového jaký je a vždy prvně přemýšlet nad tím, jak by asi mohl zareagovat, když mu něco řeknete. Když ho upozorníte na jeho slabé stránky. A pokud by se Vám zdálo, že by s tím nebyl v pořádku, tak bych raději držel jazyk za zuby. Nechal si to pro sebe.
Pokud by to byla věc, se kterou můžete žít, tak mu ji neříkejte. Nesnažte se někoho měnit, nesnažte ses pomáhat někomu, kdo o to nestojí.
Milujte partnera takového jaký je.
Vše samozřejmě záleží na tom jak se ve vztahu oba cítíte, a jestli chcete pracovat na sobě samých, nebo na vztahu.
Snad moje rada pomůže 🙂
L.
Pozor tady nejde o upozorňování na chyby. Tohle se zakazuje. Tady jde o to, že tento typ žen jsou ženy, které jsou většinou soběstačné, sebevědomé, mají za sebou leccos zažito a umí si vážit klidných partnerských chvil, nevyžadují žádné extra hlouposti, vystačí si samy se sebou. A jsou ochotny partnera milovat, takového jaký je. Jen většina (neříkám že všichni!) to neunáší. Jsou zvyklí na své programy, možná hádky, scény a tady se toho nedočkají. A pak nastupuje ta odpovědnost za sebe. Není totiž nikdo, kdo by mu tyto programy plnil a to není příjemné. Toto všechno samozřejmě platí i obrácené pro ženy.
Podle vašeho komentáře pak vypadá článek, jako špatně napsaný. Ten naopak nabádá ženy, že je správně když neustále poukazují na chyby mužů, že oni jsou ty hrdinky, ty silné osobnosti v páru a t oten chlap je plný chyb a zkažený, že není schopen to přiznat. Není schopen se pro ženu změnit (tedy jinými slovy se přizpůsobit, když si o to žena furt říká a vyžaduje) a naopak ženám článek dál radí, aby hlavně zůstaval své a nepřizpůsobovaly se mužům.
To si dost protiřečí.
Článek také hovoří o všech mužích, nijak nezdůraznuje jen tu menšinu, která se takto hloupě chová. Takže pochlebování ženám a kritika mužů mi přijde vhodná tak do nějaké “dámské jízdy”, ale rozhodně ne jako nějaký “odbornější” článek o vztazích.
A jestli to je o sebevědomých ženách, které jsou soběstačné. … Počkat, k čemu by jim pak takovýto článek byl? Bud k dodání sebevědomí, nebo jim má pomoci jinak, ale to si také protiřečí, protože to znamená, že nejsou dost sebevědomé a nebo soběstačné.
Chybí mi tam zásadní informace. At si ženy nevybíraj a nevyhledávat takovýdle blbce, tím myslím stručná terapie a rada končí. Lidé jsou schopní sami o sobě dost, někteří se brzdí sami svými obavami a strachem ..někdy i špatným výběrem a rozhodnutím (partner, bydlení, práce,..).
Podle mě partnerský vztah není výzva, nejde tu totiž někoho překonat, někoho změnit, napravit to je přece hloupost. Jde tu přece o to “být štastný a spokojený”. A to jak jsem četl tak porůznu, i ty “nejsilnější” ženy chtějí být milovány a chtějí někoho milovat, chtějí všechnu t uradost kolem toho. S tím souvisí i to, milovat druhého takového jaký je. To, že se pak bude chtít změnit, musí být hlavně jeho přání, to je pak nejsilnější motivace.
Najít tak spřízněnou duši, které se vzájemně respektují i milují, vnímají vztah jako celek MY a ne jako JA + TY. Pak jakýkoliv problém se vnímá jako problém celku a řeší ho oba dva společně.
Můžete si to představit jako rovnoramenné váhy, pouze vyvážený stav vydrží dlouho a a když se trochu balancuje je to i zábava. :o)
Ale jakmile se nakládá jen na tu jednu stranu, váhy se převrhnou nevydrží a vše tak končí.
Představte si že když jeden druhému něco vyčte, naloží druhému “závaží”. Aby se váhy vyrovnaly, musí tak někdo dát závaží i tomu prvnímu. Když to neudělá sám první, musí to udělat ten druhý. Takt ose dá zobrazit hádka.
Kdežto, když první sám přiloží k sobě závaží. Zase musí někdo reagovat a dát závaží i na druhou stranu, když to udělá ten druhý sám jako reakci, tak je to krásné zobrazení funkčního vztahu. Pokud ten druhý nechá váhy nevyvážené, bud to spadne do “hádky” neb ose váhy převrhnou z vyčerpání a je taky konec.
A doufám, že je patrné, že to platí na kohokoliv stejně i v jakémkoliv vztahu(přátelský, rodinný, obchodní, pracovní), muži/ženy, mladí/staří, … záleží jen na tom zda nám to vyvažování za to stojí. :o)
Lukáši omlouvám se, ale odpovím jen na první odstavec. Nesnáším dlouhé články a nemám dnes čas to číst celé.
Pakliže v článku vidíte, že nabádám ženy aby upozorňovaly na chyby mužů, tak si jej přečtěte znova a znova. Naopak píšu, že žena takové vytahování bince dělá nevědomě a pakliže už nabyla jisté životní moudrosti, tak svého partnera na chyby neupozorňuje .” Pokud upozorňuje, nemá ještě nabyté vlastní sebevědomí a snaží se svou hodnotu najít skrze chyby někoho jiného. A to je zase jiný příběh 🙂
Vendulo budu reagovat jen na první odstavec. To ale není můj problém, že někdo jinej je línej číst. O to hůř, když je to autor dlouhých článků. Já zas nemám rád kázání vody a chlastání vína. Třeba napodruhé to už zvládnete. Nejde přece o rychlost, jde o kvalitu a na ní musí být člověk trpělivý.
Dle mě složité věci nelze popsat jednoduše bez ztráty kvality. Komunikace a diskuze je základ pro porozumění a ignorantství je základ k odcizení. A v neposlední řadě, život je otázka priorit, říká se, kdo chce hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody, neboli, čas má každej, otázka tedy zní, zda si ten čas chce udělat nebo ne.
Hezký den 🙂
Milý Lukasi, vidím, že jsem se Vás dotkla, to jsem nechtěla. Za mě to bylo jen rychlé konstatování při řízení auta, proč odpovídám jen na první odstavec. Nebyl v tom žádný záměr nějak pohanit to, že píšete dlouze 😉
“Nesnáším dlouhé články a nemám dnes čas to číst celé.” tragikomicka odpoved. Ak by ste Lukasovi aspon vysvetlili ze vzhladom na omyl v jeho argumentacii v prvom odstavci nebudete citat dalej, bral by som to. Ale ako sa Lukas dalej vyjadruje, ze clovek co napise dlhy clanok si nie je ochotny precitat dlhu odpoved…. 😀 A Vasa obhajoba, ze soferujete? 😀 Osobne sa mi Lukasov komentar cital lepsie, ako Vas clanok.
Mam znameho, fetaka. Vzdy ked som ho stretol, bolo to srdecne stretnutie, ALE po 10 minutach ma zacala z jeho reci boliet hlava. Az raz po dlhsej dobe ma pri stretnuti zacala boliet AZ po pol hodine. Pytam sa ho, co sa mu stalo? Odpovedal, ze ho nasilu zavreli na psychiatriu(alebo take nieco pre drogovo zavislych). Vela mojcih znamych na neho nema nervy ani tych 10 minut a stazuju sa na bolest hlavy… Preto nemam dojem, ze by vo mne bola chyba. A scasti z Vasho clanku mam dojem hlavybolenia vyvolavania. Sama teoreticka kasa. A ked si da niekto snahu komunikovat, tak napisete, ze nemate rada dlhe clanky….
Výborně!Alespoň máte jasno, co v životě nechcete. Číst mé články. To je přece dobrý začátek ;-)Já vás přece do čtení nenutím, do komentování už vůbec ne a už vůbec nepřestanu psát jen proto, že máte jiný názor. O to víc mě to baví. Děkuji 😉
Premyslim ale nad tim,kde jsou hranice silne zeny..aby nedoslo az ke sebezniceni
Milé dámy, nezlobte se za mojí genderovou nekorektnost, ale jsem přesvědčen, že tenhle článek je falešný. Tváří se, že popisuje celé spektrum, ale účelově používá jen velmi omezený výsek reality. Krom toho v něm jsou poměrně podstatné syntaktické chyby. Předesílám, že příběhy, které znám ze svého okolí, obvykle vypovídají o silných a poctivých ženách a neschopných, falešných a slabošských mužích. Opravdu se občas stydím, že patřím do té mužské části populace. Ale tenhle článek, který mixuje velká slova a klišé, žádné ženě fakticky nepomůže, ani nepomáhá pochopení, jak to ve vztazích funguje. Abych jen neplácal obecně, vezmu to část po části: 1) V úvodu formulace: “Většinu mužů přitahují silné ženy”. Kde na to máte statistiku? není to klišé z Holywoodských filmů? Podle mě to má stejnou vypovídací hodnotu jako třeba prohlášení: “Většinu mužů přitahují krásné ženy, nebo zajímavé ženy, nebo ženy, o které se musí starat”. Problém je, že pak celý článek pracuje s mužem jako prototypem, kterého přitahují silné ženy. Že tedy každého muže přitahují silné ženy. To je lež. 2) odstavec o nalézání Boha je podivuhodný. Ten Bůh zde je totiž onen pověstný “Deux ex machina”, přišel shůry, aby autorce vyřešil problém, co se zlomeným mužem. Věta “muž nalézá Boha, až o vše přichází” je vrcholným blábolem. Patrně autorka myslela “muž nachází Boha, až když o vše přichází. Tedy doufám… Třeba by se dalo říci, že “teprve když člověk přichází o své marnivé životní jistoty, snaží se hledat oporu v Bohu”. To ale není typicky mužská vlastnost, nýbrž obecně lidská. 3) “Peklo sebe sama”. Další velké slovo a klišé. Z článku vyplývá, že muž má v sobě peklo a silná žena anděl ho pak nutí do něj nahlédnout. Ano, jako lidé asi máme v sobě nějakou oblast, za kterou se stydíme, ve které máme bolesti a trápení a která může být občas pro nás prožitkovým peklem. Ale tahle autorčina zkratka tu oblast popisuje účelově a falešně. 4) Kámen úrazu. Autorka zde píše: “Muž nesnese, když je odhalen. Vybudoval si za svůj život masku, kterou okouzluje každou ženu”. To je opět nepravdivé tvrzení. Je spousta mužů, kteří nepotřebují masku, je spousta žen, které nosí masku, je spousta mužů i žen, kteří se nebojí odhalení této masky a zvládnou to. Dokonce je spousta mužů, kteří chtějí imponovat ženám bez masky (ať už v dobrém či ve zlém slova smyslu). Proč to tady píšu tak dlouze? Tenhle článek je nebezpečný, protože nás (tedy hlavně ženy) ponouká, abychom si lhali do kapsy, abychom svoje slabosti a neúspěchy nazývali velkými a fatálními slovy a zároveň je podsouvali jako vinu někomu jinému. Konec studie….
Díky Čendo, moc hezky jsi to napsal. S něčím souhlasím s něčím ne. Já sama, jako autorka článku vidím, že pro některé ženy může být nebezpečný, že je to zbaví odpovědnosti. Bohužel, ale nelze v jednom článku obsáhnout celé psychologické vztahové spektrum. Maximálně to napraví chystaný článek o ufňukaných ženách zbavujících se odpovědnosti. A i ten bude pro 50% přínosný a pro 50% nebezpečný tím, že může slabou ženu dostat do ještě většího pekla a sebeobviňování. S tím já ale nic nezmohu. Mohu jen důvěřovat, že pomůže tomu, komu má.
A jak řekl jeden spisovatel na jehož jméno si teď nevzpomenu…”jestli že píšete tak, že se to všem líbí, tak děláte něco sakra blbě.”
Takže moc děkuji za reakci, už jsem se lekla, že píšu sakra blbě 🙂
“Maximálně to napraví chystaný článek o ufňukaných ženách zbavujících se odpovědnosti. A i ten bude pro 50% přínosný a pro 50% nebezpečný tím, že může slabou ženu dostat do ještě většího pekla a sebeobviňování. S tím já ale nic nezmohu. Mohu jen důvěřovat, že pomůže tomu, komu má.”
Ma vobec vyznam pisat taketo clanky, ak pomozu rovnakemu poctu ludi, akemu poskodia? Mam pocit, ze clanok len utvrdi zenu v dojme jej silnosti, ci je je to pravda, alebo nie. A potrebuje taka silna zena vobec muza? Nevystaci si sama, ked je dost silna? A v tej samosilnosti mozu tapat frustraciou a hladat pomoc prave u Vas. Vas postoj je zaujaty a vyrabajuci si klientov. Toto na rozdiel od NAPRIKLAD rodinnych konstelacii PODLA MNA vytvara problemy a nie ich riesi.
Ale vidím, že Vás to moje psaní vzalo 😀
úplne súhlasím s Vaším názorom 🙂
Myslím tým, s názorom p.Čeněka Svobodu
Spousta zajímavých podnětů. Past tohoto zamyšlení vidím však v paušálních soudech: silná žena je jenom taková, muž je jen makový(patrně slabý a navíc padouch). Ze 4D vybírám první a třetí: nehřeš slovem, nevytvářej si domněnky.
Z vlastního života mám bohatou zkušenost s tím, že ženy hledají spasitele, který za ně věci vyřeší. Ale jsem dalek toho říkat “takové jsou všechny”. Pěkný den všem tj. ženám i mužům 🙂
Darku je to jen článek.Nelze v něm obsáhnout všechny psychologické aspekty vztahů. Musí mít určitý počet slov a jen jedno téma. Na to jsou pak osobní terapie, kdy je možno se věnovat jednomu člověku a rozkličovat a pochopit jeho nastavení ve vztazích a v životě. 🙂
Takyto blud som dlho necital,zvladat zenu? Co je zena kon,alebo pes ktoreho treba zvladnut? Z mojej skusenosti “silna zena” = sebecka vezohladna cuza ktora si mysli a choga sa ako by bola stredobod vesmiru, bez kuska sebareflexie, hlboko zranena,vacsinou vyrastajuca bez otca, neschopna odovzdat sa muzovi,ospravedlnujuca si svoje nevhodne chovanie pre ktore ju muzi opustaju tym ze ju nezvladli. Pritom zrely muz zo vztahu s takou zenou odchadza pretoze sa ma rad a vie co chce vie ze si zasluzi milujuci partnerku ktora ho miluje tak jak je a nepotrebuje ho menit, muz nezrely s noi zacne hrat tu jej hru a merat si s nou pindika, ano pindika pretoze ta zena sa chova v skutocnosti ako karilatura muza a nie ako zena. Zene ktora je zenou muzi znesu modre z neba, automaticky, bez toho aby nieco preto spravila, tak isto ju aj ochrania a hrdinsky kludne polozia zivot. Staci ked budes zenou, nemusis sa nou stat ako muz sa musi stat muzom, tebe nou staci byt, potom aj ten najvacsi buran,trasoritka, alebo gangster bude v tvojej pritomnosti rytierom na bielom koni, kralom, najlepsim milencom, partnerom aj otcom. Good luck
Žena, kterou popisujete, je bohužel zraněná chudinka. A to psáno bez posměchu. Je to oběť sebe sama. Takže ano rozumím, ale slaďme si pojmy 😉
Ahoj, chválím článek:). Taky jsme si s kamarádkou říkaly, že je lepší si našetřit a mít radost z originálu než mít falešné tašky z Turecka. Mám ráda módu, ale vystačím si s Vaňkovkou a Olympií:). Jsou v životě důležitější věci. Aspoň já mám jiný hodnotový žebříček. Třeba teď, bych aktuálně na tu kabelku měla, ale radši pojedu na výlet do Paříže:).
Skvělá odpověď 😀 😀
V zásadě souhlasím s komentářem Lukáš 24/2/2017 skutečně i pro mně článek postrádá objektivitu.A nelíbí se mi váš neúplní a mimo mísu komentář, který jste mu na to dala. Je to čistá glorifikace ženství, s tím že žena je skoro osvícená a muž totální zmatenec. Který k nějakému posunu čeká až podká silnou ženu. Skutečně silná žena nemá potřebu glorifikovat sebe sama. Článek považuji za spirituální bypasing.Vědomý muž fakt nestojí o to aby ho žena někam kopala. On ví o svých stínech a to, že je zpracuje až ve chvíli kdy na to bude připravený. V tomto tématu jde podle mě o něco jiného. O to jestli je ten muž v kontaktu sám se sebou. Tedy se svou esencí mužství. Je fakt, že žen v kontaktu se svou podstatou je výrazně víc než mužů. Pokud ona v kontaktu je a on ne nastává to co je v článku.
Děkuji za komentář. Mám jiný názor. Denně konzultuji článek se ženami i muži. A až na velmi malé výjimky všichni potvrzují. Každý máme jiné životní zkušenosti, každý máme jiný plán, je v pořádku, že se vám článek nelíbí. Dnes je na výběr tolik informací, že si naštěstí můžete vybrat, co s Vámi souzní a co ne 😉
Neberte si to osobne, ale taky Adolf Hitler sa tiez stretaval cim dalej viac s ludmi, co mali rovnaky nazor, ako on… propagandou ich zmenil a oni verili tomu, comu veril aj on… To ze mi vsetci budu potvrdzovat moj nazor, znamena, ze si musim davat bacha. Vsak ta aj sama viete, ked pisete, ze si mozeme vybrat, co s nami souzni a co ne. 🙂
Mne prisla tragikomicka odpoved autorky na dlhy komentar tym, ze nema rada dlhe clanky s naslednym vysvetlenim, ze sa jeho komentaru nevenovala viac, pretoze soferovala. 😀 Som rad, ze prave takyto komentar napisala zena a ze nie kazda si potrebuje rochnit v svojej sile. Z celeho clanku je fajn asi len nadpis, ktory ma vacsiu hodnotu, ako cely clanok a nasledne komenty. Akurat by nemusel zovseobecnovat muzov, ale mohol by hovorit o slabych muzoch. Mozno sa autorka potrebovala len skonfrontovat, aby to doladila. Ja navrhujem nadpis doplnit a clanok zmazat, alebo prepisat.
Děkuji za návrh 🙂
Moc krásně napsaný článek, ze srdce vám za něj děkuji:)
Nějaký pátek jsem na světě a klobouk dolů….Dobrý článek..♥ díky za něj ♥
S úctou a v lásce Lady ♥
I já moc děkuju, boží článek a mně dal jeden velký AHA moment. Takhle jsem nad tím nikdy nepřemýšlela, ale dává mi to velký smysl. Well done a díky!
Silný člověk je ten kdo dokáže být i malým, když je to potřeba.
SIlný/á je častokrát pouhý slovní konstrukt. Ve spojení se slabým/slabou v jednom článku. Dává to druhému fiktivní pocit nadřazenosti(glorifikace sebe sama jak napsala Lydie) a ospravedlnění svého chování, ačkoliv nevědomého. Zříkám se tím zodpovědnosti a jsem stále oběť nebo kat.
Vztah je o spolupráci. Je to místo, kde si mohu dovolit být i slabý. Slabost a síla jsou opačným pólem téhož.
Podobné se přitahuje, aby se uzdravilo. K tomu je ale třeba vzájemná důvěra a bezpečí. Pokud mám tendencí někomu pomáhat nebo někoho léčit, považuji druhého za ne-mocného. Nepřijímám partnera takového jaký je, nemiluju ho. Chci ho měnit.
Zažil jsem obě situace. Jako “pomahač” i jako léčený a jsem za to opravdu vděčný.Vzorce naučené ze zachraňování matky nebo otce a snahy zavděčit se. Tahle hra na rytíře je past. Funguje to na kluky co jim stačí plný žaludek, prázdný pytlík a pochvala od “mámy”. Na ty, jejichž hodnota je určována okolím, takže jim může být odebrána. Taky jsem tam byl.
Až s následujícím článkem “Silná žena nebo zraněná holčička” mi to krásně zapadá. Tam už je vidět sebereflexe a přijetí zodpovědnosti. Tam už jsi silnější. Nádhera.
s úctou Tě zdravím krásná ženo
Kam na tohle chodíte vy mudrlanti?
Nádherný článek a souhlasím s vámi Vendy:-) Moc děkuji za zveřejňování vašich příspěvků. Jsou úžasné,moudré a pravdivé! Krásné bytí v mnohdy nelehké,ale zároveň krásné době.